دنیای مطالب

Keyboard
چه کسی برنده شد؟

Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine
باید بیشتر فین کنی

MissCall
دختر نا بالغ را گویند

Freezer
حرف مفت

Suspicious
به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است

Johnny Depp
قاتل افسرده

Acer
ای آقا!

Welcome
دهن لق

Manual
من و بقیه

Accessible
عکس سیبیل

Refer
فر کردن مجدد مو

See you later
لات تر به نظر میای!

Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک - پندار نیک.

Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!

Above Border
فرامرز

Insecure
این سه نابینا

Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى

Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

Subsystem
صاحب دستگاه

Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند

Comfortable
بفرمایید سر میز

Long time no see
دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!

Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است

Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود

Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند

Hairkul
آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد

Watergate
دروازه دولاب

UNESCO
یونس کجاست؟

Finland
سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند

Damn You All
دم همتون گرم

Latino
لات بازی ممنوع

Godzilla
خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا

Savage Blog
ساوجبلاغ

Betamethasone
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج

 

خانمی به آشپز خانه رفت و دید همسرش با یک مگس کش اینطرف و آنطرف میچرخد.

پرسید : چیکار میکنی؟

همسرش پاسخ داد : مگس شکار میکنم!

آه چند تا کشتی؟

پنج تا، سه مذکر و دو مونث!!

همسرش با تحیر پرسید : چجوری جنسیتشونو فهمیدی؟

شوهرش گفت : آخه سه تاشون روی شیشه خالی آبجو بودن و دو تا روی تلفن!!

 

یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه 300 تومان

##############

 کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده

مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟

کارشناس: یعنی بیشتر کم شده

مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟

کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته

مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...

##############

الناز توی فیسبوکش نوشت:

امرو نشستم تو تاکسی

مرده گفت

میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم

من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم

بگید شماره تونو بگیرم

گفت ، گرفتم

موبایل خودش زنگ خورد

پیاده شد

دود از کله ی ابلهم بلند شد

به راننده گفتم

ما چقد ساده ایم به قرآن

راننده هه گفت : نخیر خانوم

شما ساده ای

ما نیستیم

##############

 بعله یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،

میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه

##############

پونصد تومان بهش دادم فالمو میگیره میگه آینده تاریكی در پیش داری! میگم جدی میگی؟؟؟

میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه

##############

میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی

 ##############

قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت...

چه غلطی كنیم بالاخره؟

##############

طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش

 اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟

##############

بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه

##############

تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود

##############

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

 

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

*****************************

 خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا “جار” زدیم…

یا “جا” زدیم…

*****************************

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

*****************************

یه ضرب المثل چینی است میگه:

تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

*****************************

 

دقت کردین !؟

احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

*****************************

مرگ حقه !

تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !

*****************************

رئیس جیست؟ :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

 *****************************

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.

حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره

من یه نفری همه رو برنده میشم !

*****************************

یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت

اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن.

*****************************

بعضیا برای اینکه

ظاهرشونو حفظ کنن

باطنشونو نابود میکنن….!!!

*****************************

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان :|

مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !

*****************************

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

*****************************

یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی

آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

*****************************

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!

*****************************

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که

وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم !!

*****************************

سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارن

ولی روزگار دلشونو پیر کرده …

*****************************

گفت:اینقدر سیگار نکش میمیری

گفتم:اگه نکشم میمیرم

گفت:اگه بکشی با درد میمیری

گفتم:اگه نکشم از درد میمیرم

گفت:هوای دودی جلوی درد رو نمیگیره

گفتم:هوای صاف جلوی مرگو میگیره؟

یه کم نگاهم کرد و گفت : بکش …..

*****************************

یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی

*****************************

به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو

سه سیر سرشیر سه شیشه شیر !

نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته ! :) )

*****************************

تا حالا دقت کردین

وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه

تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!

*****************************

آدﻡ ﻫﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻥ

ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ .  

خانم میان سالی سکته قلبی کرد و سریعاً به بیمارستان منتقل شد. وقتی زیر تیغ جراح بود عملاً مرگ را تجربه کرد. زمانیکه بی هوش بود فرشته ای را دید. از فرشته پرسید: آیا زمان مردنم فرا رسیده است؟ فرشته پاسخ داد: نه، تو ۴۳ سال و ۲ ماه و ۸ روز دیگر فرصت خواهی شد. بعد از به هوش آمدن برای بهبود کامل خانم تصمیم گرفت که در بیمارستان باقی بماند. چون به زندگی بیشتر امیدوار بود، چند عمل زیبایی انجام داد. جراحی پلاستیک، لیپساکشن، جراحی بینی، جراحی ابرو و … او حتی رنگ موی خود را تغییر داد. خلاصه از یک خانم میان سال به یک خانم جوان تبدیل شد! بعد از آخرین جراحی او از بیمارستان مرخص شد. وقتی برای عریمت به خانه داشت از خیابان عبور می کرد، با یک آمبولانس تصادف کرد و مرد!!! وقتی با فرشته مرگ روبرو شد بهش گفت: من فکر کردم که گفتی ۴۰ سال و اندی بعد مرگ من فرا می رسه؟ چرا من رو از جلوی آمبولانس نکشیدی کنار؟ چرا من مردم؟

 …

 …

 …

 …

 فرشته پاسخ داد؛ ببخشید، وقتی داشتی از خیابون رد می شدی نشناختمت!  

پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»

پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»

**********************************

از مردی پرسیدند: «کباب را چطور می پزند؟»

مرد جواب داد:« از آشپزی سررشته ندارم. آن را درست کنید، خوردنش را به شما یاد می دهم.»

**********************************

  اولی:« از بس استراحت کردم، خسته شدم.»

دومی:« خب یک کم استراحت کن.»

**********************************

عکاس:«دوست دارید عکستان را چگونه بگیرم؟»

مشتری:«مجانی!»

**********************************

  مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ویندوز نصب می کنم!!!

**********************************

  پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

**********************************

 فیلی در استخری شنا می کرد. مورچه ای سر رسید

و گفت: بیا بیرون کارت دارم.

فیل از استخر بیرون آمد. مورچه نگاهی به فیل انداخت و گفت: برو توی آب. فقط می خواستم ببینم اشتباهی مایوی من را نپوشیده باشی.

**********************************

  معلم ریاضی از دانش آموز پرسید: «اگر مادرت به تو بگوید نصف پرتقال را می خواهی یا هشت شانزدهم، کدامش را انتخاب می کنی؟»

دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»

معلم گفت: «مگر نمی دانی نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال یکی است؟»

دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! می دانیم، ولی پرتقالی که شانزده تکه شده باشد، قابل خوردن نیست.»  

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

بستن كمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.

مرگ راحتی داشته باشید.

 

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد.

واژه ای است که:

اصفهانیها هنگام ورود مهمان...

اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین...

شیرازیها موقع سر کار رفتن...

و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده می کنند...

 

این رسم روزگاره...
از خمیر دندان برای تمیزشدن، سفید شدن، حذف لکه ها، بازیابی و محافظت از مینای دندان استفاده می شود.
اما خمیردندان قابلیت های شگفتی در کنار تمیز کردن دندان های ما دارد. می توان باعث تسکین برخی
دردها و خلاص شدن از شر لکه ها و بوی تند و بسیاری موارد دیگر بشود.

 (1 تسکین تحریک ناشی از گزش حشره ها ، زخم ها و تاول ها:
ناراحتی های پوست ناشی از گزش حشره ها اغلب باعث خارش می شوند. یک قطره کوچک خمیر دندان بر روی نیش حشرات خارش و تورم را کاهش می دهد. همچنین با خشک کردن زخم ها و تاول ها باعث درمان سریع تر آنها می شود.
در ادامه 14 استفاده دیگر را خواهید خواند …

2 ) کم کردن سوزش سوختگی:
در سوختگی های جزئی خمیردندان می تواند تسکین موقت و خنک کننده باشد. بلافاصله بعد از سوختگی
آن را به منطقه آسیب دیده بمالید و به صورت موقت تسکین دهنده خواهد بود.

(3  کاهش اندازه لکه صورت:
می خواهید به بهبود زخم ها و لکه ها سرعت ببخشید؟ قبل از خواب مقدار کمی از خمیر دندان را به منطقه
آسیب دیده بمالید و صبح آن را بشویید.

(4 پاک کردن ناخن ها:
دندان های ما از مینا ساخته شده اند و خمیر دندان برای آنها خوب است پس به همین دلیل خمیردندان برای ناخن ها هم
خوب خواهند بود. برای ناخن های پاک تر و محکم تر به سادگی ناخن های خود را با مسواک و خمیردندان بشویید.

 (5 حفظ کردن حالت مو :
خمیر دندان ژلی حاوی همان محلول پلیمر است که بسیاری از ژل های مو از آن ساخته شده اند. پس اگر شما از ژل مو استفاده میکنید خمیر دندان ژلی هم می تواند جایگزینی برای آن باشد.

(6  کاهش بوی بد :
سیر، ماهی، پیاز و خیلی مواد غذایی دیگر می توانند در سلول های پوست ما نفوذ و باعث ایجاد بوی بد در آن شود.
کمی مالش انگشتان با خمیردندان بوی بد را از بین خواهد برد.

(7  حذف لکه ها :
خمیر دندان می تواند لکه ها را در لباس و فرش ناپدید کند. در لباس با کمی خمیردندان لباس را مالش دهید و سپس به
صورت معمول با آب بشویید و در مورد فرش با کمی خمیردندان و برس روی محل لکه بکشید و بلافاصله با آب بشویید.

(8 خمیردندان یک تمیزکننده عالی:
برای کفش های کثیف و همچنین برای بهبود خراش چرم کفش است. در اینجا هم با یک برس
خمیردندان را به طور مستقیم به قسمت کثیف یا خراشیده بکشید.

 (9 برای پاک کردن نقش های کشیده شده :
با مداد توسط کودکان بر روی دیوارها باز هم خمیردندان می تواند یک پاک کننده عالی باشد.

 (10 درخشان کردن وسائل و جواهرات طلایی و نقره ای:
خمیردندان را روی جواهرات خود در شب بکشید و صبح با یک پارچه نرم آن ها را تمیز کنید و با آبکشی آثار
خمیردندان را پاک کنید. از این روش بر روی مروارید استفاده نکنید، چون باعث صدمه به آن می شود.

11) حذف خش سی دی و دی وی دی :
این یک روش خوب برای حذف خراش های کم عمق و لکه ها است. یک لایه نازک از خمیر دندان را به آرامی
بر روی دیسک مالش دهید و پس از آن با آب بشویید.

 (12 تمیز کردن کلیدهای پیانو :
کلیدهای پیانو در اثر تماس با پوست و جذب گرد و غبار کثیف می شوند. با یک پارچه مرطوب و
بدون پرژ و کمی خمیردندان به آرامی کلیدهای پیانو خود را پاک کنید.

(13  از بین بردن بوی بد بطری کودک :
اگر بطری کودک دچار بوی ترش شیر شده، با خمیردندان می توانید این بو را از بین ببرید.

 (14 حذف لایه های زنگ زده از آهن:
برای کسانی که هنوز از آهن استفاده می کنند، ممکن است پس از گذشت زمان دیده باشید
که بخشی از آهن زنگ زده است. سیلیکای موجود در خمیردندان این لایه را حذف خواهد کرد.

 (15 زد مه در عینک:
مقدار کمی از خمیر دندان را به هر یک از عدسی های عینک ایمنی یا شنا خود مالش و سپس آن را کاملا آبکشی کنید.
پس بدون نیاز از ژل های ضد مه گران قیمت به راحتی می توانید این مشکل را برطرف کنید. از مالش بیش از حد اجتناب کنید 

 

یك دختر دانشجوی ترم آخری چگونه به دانشگاه می رود ...

1. موبایلش را كوك نمی كند.

2. ساعت 8.30 صبح با سر و صدای همخانه ای هایش از خواب بیدار می شود.

3. دوباره می خوابد.

4. ساعت 8.45 صبح مجدداً با سر و صدای همخانه ای هایش از خواب بیدار می شود.

5. دهن دره می كند.

6. به دوستانش فحش می دهد.

7. دست و صورتش را نمی شوید.

8. سریع یك لقمه نان بیات بر می دارد و گاز می زند و با آب قورت می دهد.

9. یكراست می رود جلوی آینه.

10. کاری می کند تا جوش های صورتش را پنهان كند.

11. برگرد به گزینه 10.

12. از ابزار آلات رنگین جهت صفا دادن، استفاده لازم را می برد .

13. گزینه 12 را به صورت لازم و کافی مکررا انجام می دهد.

14. خطوط و حدود را محكم تر می كشد.

15. سیاه و سفیدهای لازم را چک می کند.

16.حدود اجزای صورت را با ابزار، مشخص تر می كند.

17.برق اثر های خلق شده را دو چندان می کند تا چشم افراد مورد نظر را در بیاورد.

18. مواد لازم نگارگری و نقاشی چهره را داخل كیفش می گذارد.

19. تازه می رود سراغ موهایش.

20. اول به اندازه یك كف دست به موهایش ژل می مالد.

21. یك ربع با موهایش ور می رود.

22. موهایش را میزانپیلی می كند.

23. روسری سر می كند.

24. نصف موهایش را از زیر روسری بیرون می آورد.

25. روپوشش را می پوشد و دكمه هایش را با كمك دوستانش می بندد.

26. دو ساعت بعد از شروع كلاس وارد دانشگاه می شود.